Siivosin kämpän, tiskasin ja laitoin pyykin pyörimään. Järjestin jopa tyhjät pullot ja tölkit valmiiksi oven viereen.
Sitten menin sänkyyn ja pysyin siellä koko päivän. Kävin laittamassa laitteet kiinni ohjelmien pyörittyä loppuun. Kuuntelin klassista. Mietin että mitä helvettiä. En halunnut astua ulos, en halunnut nähdä ihmisiä. Olin vain olemassa, sillä ei tunnu olevan suurta vaikutusta minuun välillä.
Nyt nälkä kurnii, en halua syödäkään. Koska sitten pitäisi mennä ulos, sitten pitäisi olla hetken aikaa joku muu. En tunnista itseäni nyt. Tämä henkilö joka kokee tämän kaiken ei tunnu minulta, en ole samaa mieltä itseni kanssa. Halveksun tätä passiivisuutta, inhoan hiljaisuutta. Mutta silti vaivun syvemmälle tähän tilaan, peityn itseinhoon. Kestän kuitenkin tämän kaiken. Kai tällä jokin merkitys minulle on?
Näen tämän pohtiessani asioita: minulla on sisälläni monia ristiriitaisia persoonallisuuksia. Yksi joka inhoaa toista, toinen joka ei pysty kunnioittamaan muita. Yksi etsii, toinen luovuttaa.
Nämä eivät voi asua yhdessä kehossa, toisen on kuoltava. Kauan sitten ajattelin itseni sytyttämistä tuleen. Tämä oli etsijän ajatus, jostain syystä tunsin ansaitsevani tuskaa epäonnistumisen johdosta. Nykyisin ajattelen laukausta päähän. Tämä on luovuttajan ajatus. Tiedän olevani tätä vahvempi.
Tämän päivän olisin voinut ohittaa.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti